23/12/2012

Bientôt Noël, ne riez pas les dindes !

 

Pour vous un petit conte philosophique né une veille de NOêl devant le corps de la pauvre dinde que je m'apprêtais à manger.

pintade 2.jpgPar un beau soir d'hiver, Vêtue d'un pull-over, Mademoiselle Pintade S'offrit une escapade Suivie par Miss Dinde Chez Monsieur Cochon d'Inde.

cochon d'inde jpg.jpg-Entrez, entrez, dit-il, A nos deux volatiles, En leur ouvrant la porte. - Moi, qui vous croyais, mortes!

-Ah, ah! s 'esclaffent t'elles En agitant leurs ailes. -Ce n'est pas pour demain !

-Ni pour après demain !

Heureux de la visite, L'animal les invite:

- Entrez vous attabler. Une tasse de blé ?

canard_tete.jpgMais pas plutôt assises Les deux consœurs médisent, Commèrent et cancanent Sur le mari de Cane.

- Avez-vous vu ses pattes ?

- Et ses joues écarlates ?

-Et comme il a grossi !

-Et son jabot aussi !

-Il a le foi malade ! Se moque la pintade.

dinde.jpgEt en proie au délire Elles se mettent à rire A s'en plier les côtes Sans souci pour leur hôte Qui trouve bien méchants Tous ces propos blessants.

-Si j'étais vous mes belles, Je ne rirais pas tant, - Leur dit le cochon d'Inde - Et surtout vous la dinde Car dans pas bien longtemps Nous fêterons Noël !

 

 


 

 

14/10/2012

Humour.

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18/09/2012

Un service "Après votes", pour la commune de Vielsalm !!!

 

01/04/2012

Humour.

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Un homme a perdu son chapeau, et passe plusieurs jours à le chercher.
 - Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche, à l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
 - Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, i...l va parler au prêtre :
  - Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée. 
- Soyez béni, mon fils. Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ? 
 
  - Non mon père, c’est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l’adultère", que d’un seul coup je me suis

10/03/2012

Humour.

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Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit : – Quand vous serez plus grand, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : « Tiens, là c’est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c’est Anthony, il travaille dans l’électronique ! » Une petite voix se fait entendre au fond de la classe : – Et là, c’est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !!!!

25/02/2012

Humour.

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24/02/2012

Humour.

 

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J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau , en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois .. Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros , c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire .. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
 

08/01/2012

Sourire.

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit:
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit:
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie et il répond:
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...